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  他,在台灣出生的,所以被爸爸取名為,「台生」。

  爸爸的口音濃,南方腔,傍晚烹好了飯菜,跑到巷弄口喊他吃飯的時候,總喊著:「苔繩!苔繩!」起音柔,落音餘長,在小巷裡綿綿地迴盪出一種依眷。

  母親生他,沒營養,死在漏雨的鐵皮棚子下,所以他很小就知道,爸爸只剩他,他只剩爸爸,在這個叫台灣的地方。

  後來他們有了家,在基地旁的一落眷村,屋子院子都用紅磚砌的,門框上綁著綠綠的紗網。他還記得,灶旁總置上一缸涼水,泡著玻璃罐,罐裡用鹽用酒用花椒醃著爸爸家鄉的泡菜,泡菜每餐都要吃,吃得那罐子一天都沒離開過廚房,生得黃黃的垢,漿水也乳白得稠了。大院裡更植了一棵大榕下去,爸爸說,種吧,植根了,再也不逃了,哪兒也不去了,否則又要丟人了。

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穆梅說:
  
  改了一版,在八月三十一日的國語日報刊載。

  老實說,我對香港書展最好的印象,就是逛完書展後,可以到茶餐廳喝茶吃點心。

  直到半夜十二點,茶餐廳的人氣依然很旺,煮茶的爐子還一直冒著白煙,那副景象讓人覺得很溫暖。



【國語日報版】暑假妄想--香港書展

  任何一個愛書人只要一聽到「書展」,應該都會瘋狂吧。我從高一開始,每年必定會參加台北書展,不參加,那年似乎就沒有一個開始,因此台北書展對於我,就像過年之於中國人一樣重要。而現在,不當學生了,我再沒有暑假可享受。但如果說我還眷戀著當學生才有的暑假特權,那麼固定每年於七月末舉辦的香港書展,就是我的「暑假妄想」。若不參加這場夏日書展,就像學生被人停放了暑假,我想我那年應該都不會快樂的。

  香港書展每年皆於灣仔的香港會議展覽中心舉辦,去過香港書展一次的讀者,再回頭看我們的世貿展演一館,都不禁會感到有些侷促。香港這棟極具設計感的會場,臨靠維多利亞港,進入展場前必定會經過的大廣場上,臨海有一面巨大的落地窗,將維多利亞港與對岸九龍島的市景以最大氣、最開闊的面向,呈現在人們眼前。

  早上進入展場前,看一眼,會發現──原來香港外圍竟是如此濃鬱的青山,青山包圍著這座繁華的城邦,那種走在街頭、人擠人的狹隘滯悶感,頓時消失。若想為這面落地窗取個名,「海闊天空」適合它。至於夜晚,香港善用了它的建築物,用絢爛的霓虹點勾出它的地景輪廓,而始終平靜的維多利亞海上,則溫潤平和地映照著它的面貌。不過有時微微的波浪更好,反將那點點光芒給揉出了更多令人恍然如夢的韻味,那又是一番不同於早日的風情。這扇大窗,對從外地來到香港參加書展的讀者來說,是個很重要的標誌。

  參加書展的最大樂趣,買書是一個原因。可以買到台灣不易見、或是被添了一層油厚的運費、而讓人買不下手的港版書籍,那真是人生一大快事,比如今年就買了明報出版的韓寒《他的國》,回台灣後,發現台版的才剛上市。

  逛逛香港當地與中國內地的出版商攤位,體驗一下與台灣不同的購買環境,挖寶的同時也教人大開了眼界。如中國內地出版商陳列書的方式,好像是街頭的路邊攤一樣,把書當成便宜的衣服或包包,成堆落在地上,讓讀者慢慢選。不過,這只是貶低了書的價值,不足取。

  另外,這個會議展覽中心的四周商圈,也發展得相當健全,不會像台北的展演中心,周圍除了大馬路之外,就只剩價格不怎麼親民的高級百貨公司。走到不遠的灣仔地鐵站,那三、四條街上,滿滿都是讓你目不暇給的茶餐廳以及飯館子。晚上十點多走在回飯店的路上,還看得到那些茶餐廳依舊高朋滿座。剛離開書展的人們一臉幸福地吃著雲吞、蛋塔,一邊看著、討論著今天的戰利品。逛完書展就去吃茶餐廳,好像是參加書展的一種儀式。

  那種享受書香、飯香的滿足滋味,真是教人羨慕。

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穆梅說:

  從香港書展回來,國語日報便來邀稿,請我寫一篇香港書展遊記。

  我就寫了一篇。

  不過因為太站在出版社人員的立場了,因此又改了一版,才刊載在報紙上。

  這是原稿。


【原稿】暑假妄想--香港書展

  任何一個愛書人只要一聽到「書展」,應該都會瘋狂吧。我從高一開始,每年必定會參加台北書展,不參加,那年似乎就沒有一個開始,因此台北書展對於我,就像過年之於中國人一樣重要。而現在,出了社會、到出版公司上班後,有機會以工作人員的身分,到香港參加這場異地的讀書人盛會,雖然只有短短的三年經驗,但這場書展也將在我的生命中佔有不凡的意義。如果說我還眷戀著當學生才有的暑假特權,那麼固定每年於七月末舉辦的香港書展,就是我這個小編輯的「暑假妄想」。若不參加這場夏日書展,就像學生被人停放了暑假,我想我那年應該都不會快樂的。

  香港書展每年皆於灣仔的香港會議展覽中心舉辦,去過香港書展一次的人,再回頭看我們的世貿展演一館,都不禁會感到有些侷促。香港這棟極具設計感的會場,臨靠維多利亞港,進入展場前必定會經過的大廣場上,臨海有一面巨大的落地窗,將維多利亞港與對岸九龍島的市景以最大氣、最開闊的面向,呈現在人們眼前。

  早上,吃過早餐,進入展場前,看一眼,會發現──原來香港外圍竟是如此濃鬱的青山,青山包圍著這座繁華的城邦,那種走在街頭、人擠人的狹隘滯悶感,頓時消失。若想為這面落地窗取個名,「海闊天空」適合它。至於夜晚,香港善用了它的建築物,用絢爛的霓虹點勾出它的地景輪廓,而始終平靜的維多利亞海上,則溫潤平和地映照著它的面貌。不過有時微微的波浪更好,反將那點點光芒給揉出了更多令人恍然如夢的韻味,那又是一番不同於早日的風情。這扇大窗,對從外地來到香港參加書展的人來說,是個很重要的標誌。或許也是希望每年都能看到這扇窗,因此我總冀望著再來、再來。

  參加書展的最大樂趣,買書當然是一個原因。可以買到台灣不易見、或是被添了一層油厚的運費、而讓人買不下手的港版書籍,那真是人生一大快事,比如今年就買了明報出版的韓寒《他的國》,回台灣後,台版的才剛上市。另外可以逛逛香港當地與中國內地的出版商攤位,體驗一下與台灣不同的購買環境,挖寶的同時也教人大開了眼界。如中國內地出版商陳列書的方式,好像是街頭的路邊攤一樣,把書當成便宜的衣服或包包,成堆落在地上,讓讀者慢慢選。不過,這只是貶低了書的價值,不足取。

  不過,既是掛著工作牌,自然不可以老是想著要去逛展場買書,絕大部分的時間,我都是待在自己公司的攤位上。以前的同事總說,來過一次,就不想再來了,因為很累。但對我而言,待在攤位上也是樂趣之一,尤其是站在收銀台的位置。收銀台是個居高臨下、綜觀全場之處,妳可以堂而皇之地看清楚是什麼書讓讀者產生了興趣而駐足,更可以親眼見證,是怎樣的一本書,能甘願讓讀者掏出錢來,買下它──而不是一個與它等價的衣服、包包、電影票或一頓午餐。這對編輯來說,不但是項重要的市場調查功課,對於愛書人而言,其實光看到人家買書,心裡竟也會鼓脹著滿滿的滿足感。更何況,看到自己辛苦花了時間、心血、親手編製成的書,能被讀者喜歡、甚至將它帶了回家,那種成就感更無法言喻。順帶一提,今年我便碰到了黃秋生,買了我執編的林徽因傳記。當我從他手裡接過錢時,嘴巴都不能合攏。

  很多人都說,香港是文化沙漠,但是每年都看到香港書展的盛況,我實在無法這樣想像。就是因為看到香港人買書依然是這樣的熱烈,讓我這個「暑假妄想」的症狀,一直無法減輕。無論如何,我以後定要年年來赴這場香港的讀書盛宴。

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  穆梅說:

  看了一下「個人呢喃夢囈之專區」最新的一篇文章,好像已經是三年前、很久很久以前的事了,原來我已有那麼長的時間不寫散文投稿了?

  這次這篇稿子,是應國語日報的秀蘭小姐的邀稿,希望我寫一些我在學生時期,印象最深刻的事。結果思來想去,沒什麼令人覺得特別快樂的事,只有一直埋頭寫故事,讓我覺得自己的那一段歲月裡,還有一些東西留著。

  這一年多來,一直被自己在不懂事與衝動的狀況下而簽署的合約給緊緊綁著,綁得都透不過氣,綁得都不知道原來自己還有那麼點東西可以寫寫小文章小故事。想之前,自己用心寫的東西被合約的主人嫌得一塌糊塗,還以為自己已經不能寫了呢!

  感謝國語日報的秀蘭小姐,鼓勵我向我邀稿,讓我對文字的感覺回來了一點。

  這篇〈紙頁上的國度〉是刊登在六月二十二日「少年文藝」版的文章。



紙頁上的國度

  現在回頭看著過去,會發現自己的學生生活大多是灰一塊、黑一塊的,顏色不怎麼鮮麗。這跟個性有關,從小就不怎麼會講話,也不知該如何與一個人由陌生變成熟識。我曾經嚐試過,但這主動出擊、對方卻不怎麼領情的尷尬過程,直到如今讓我回想起來,仍是臉紅心跳、不知所措。

  所以很多時候,我寧願一個人待在角落。

  不,也不算一個人。我的手上,總會有一本我自己裝訂起來的厚厚稿紙本。只要我手上揣了那本稿紙本,我發現,那條回憶長河中,就會出現一塊散發著五彩碎光的卵石。雖然不如太陽那麼光亮,卻也像是站在夜晚的樹蔭下,看著月光篩落到地上那般迷人。

  國中與高中,似乎都是如此。

  用稿紙手寫一部長達十萬、十五萬字的小說,在近十年科技發達的年代裡,看來是不可思議的事,尤其對一個上了高中後生活幾乎都要泡在電腦裡的七年級生來說,更是。直到三年前大學畢業,我都是用這樣的方式寫作。一些同輩的人聽到了,都挺驚訝的,而給朋友欣賞、品評自己的作品,他們也得忍受這紙本的厚度、重量、因為在咖啡店寫作而染上的煙味,以及作者那急促焦躁、雞飛狗跳的思緒蹤跡。

  這是因為,這方用紙頁、用手跡堆疊砌成的國度,承載著那段晦暗青澀的時期,對抗寂寞孤獨的記憶,以及與不存在的人事共存相伴的餘溫。我無法輕易捨去那一頁一頁稿紙為我充填這孤寂歲月的悸動與隱隱然的興奮。

  當個學生,最大的好處就是可以與三四十位的同儕混在一起,融成一個在老師眼中看來幾乎是同個模具印出的臉孔。同學是我的叢林,課桌是我承建的基座,稿紙與筆是我的鑿子、我的磚頭,我就在每個埋頭抄筆記、寫課本的模樣掩護下,浩浩蕩蕩地興建了一座城池、開闢了一方大國度。我是它們的秦始皇、它們的漢高祖──但那是它們寬容,讓我統治它們,讓我這小小的國中生來當它們的王,讓我覺得我對這世界還能有自主性,而不是連想法都任人宰割。它們用故事的溫度,陪伴我度過這無時無刻都是壓力、都是煩惱的青春。

  這種在課本底下躲躲藏藏的、在每天八堂就有五堂是考試的時間掙扎出空檔躲著寫作,很刺激。總一逕地想著要快寫快寫,不要被老師發現。趁著這沒被老師發現的短短空檔,竟可以迸發出又多又快的靈感,而為了不讓它們一閃即逝,所以總趕著手寫,寫得手痠手麻,還是發著抖繼續寫。

  因為靈感的流動就像激湍一樣,使得下筆又快又重,寫得力透紙背。現在有人誇獎一個人的文字感情重、分量重,寫得刻入人心,會用「力透紙背」這樣的形容字眼。雖然我寫的文字沒什麼了不起,但「力透紙背」卻是確確實實的,每一個格子都承載著當時靈感下墜得急猛的重量。當翻起頁來,會聽到這個重量讓稿紙變得又乾又脆,像烘乾輕薄的草葉,被一陣風、或一個偶然途經的旅人腳步給撩起。那聲音很好聽,聽了很有一點成就,聽得心底踏實了,也就不孤獨了。

  因為寂寞而生的這些,本來都只是不著邊際的幻想,卻因為手寫而變得真實,整本寫得密密麻麻的稿紙上就是它的實體、它的血肉。知道幻想也能成真,什麼一閃即逝的念頭都變得可能留存,是這青春歲月中最令人感到滿意的事。所以漸漸的,那無法融入團體的我變得不再那麼在乎,我只專心一志地用幻想構築彩色的藍圖,用紙筆變成最真實不過的磚石,來砌築它。

  現在想起自己在學校的身影,真的,唯一保有色彩的,真就只有那臨坐在窗邊的我,遠離教室的囂鬧,在那倚靠校園邊緣的巨大草山注視下,振筆疾書。然後,天上的光影流動了,我看到一束被白雲篩得柔和溫潤的陽光,細細地灑落在我那方紙頁上的國度。那一刻,青春的色彩全活了起來。

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*爺爺去世後,就不會有那大大的年夜飯了......所以要更珍惜這小小的年夜飯!

 

   
 
   

 

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這次因為拿到了稿費,所以國際書展的書單也就列得比較長了。之所以要列書單,就是想學習小鹿的習慣,擔心自己會忍不住就亂買書,然後拿回家看又在那邊大吼大罵,壞了自己的脾氣,也對不起那本書嘍!
  現在自己已經有個習慣,這叫鄉愿嗎?雖然看到爛書會大吼大罵,但是真要寫心得的時候又手軟了下去,總會想是不是自己的閱讀方式出問題。這種矛盾真是痛苦,乾脆從一開始就只選好書買就好啦!
  本屆國際書展我的目標大部分定在大陸作家方面,我發現大陸作家的文字可以多看,如果真的無法將《紅樓夢》這樣的書帶上捷運看的話。比如余華、王安憶、蘇童,都是大陸優秀的小說家,一定要加油學習。章詒和的作品則希望多看看她敘事的風格技巧。等等。
  奇幻小說也列了不少,我想我可以對這次的書單有些信心吧!至少是有目的的搜尋,不再是隨機亂買了。

*書單

奇幻小說
 
《食魂者》城邦

《空色勾玉》城邦

《破天神記》(上)(下)城邦

《地海傳奇》六部曲 繆思

《地海戰記》1.2  東販


麥田出版社
 
其他
《我的帝王生涯》

《克羅諾斯的奇蹟》

余華作品

《兄弟》(上)(下)

《活著》

王安憶作品

《上種紅菱下種藕》

《遍地梟雄》

貓頭鷹出版社 
《漢字的故事》
(如果《古琴》也出的話......)

時報出版社
 
章詒和作品
《一陣風,留下千古絕唱》

《伶人往事》

其他

《中性》

遠流出版社 
蔣勳作品
《美的覺醒》

《天地有大美》

大塊文化 
西藏文學
《英格力士》

《殺劫》

《名為西藏的詩》

《西藏記憶》

九歌出版社 
《旋風》

《亡語湖》

台灣商務
中國風俗的資料書
(上次看到特價一本七十塊而已)

聯經出版社
中國建築或思想的資料書
(就看看我與那些書的機運吧)

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  為了給弟弟鼓勵一下,替他把它的傑作給照出來,希望以後上大學推甄有用,畢竟這是他一手包攬下來的。雖然做到最後太忙太累,他發了小脾氣。以後他上圓山大飯店打工就知道了。

 

  前餐是一道沙拉,弟弟用蛋.鮪魚.四季豆.萵苣.洋蔥等物調配,然後配上紅酒醋加檸檬。我挺喜歡吃他的沙拉的,因為外面真的吃不到。
  主餐是一隻烤雞,肉質挺嫩的,只是鹽巴抹得尚不均勻,剛好那塊不均勻的是我吃了。不過吃完這隻雞,我發現咱們中國人還是不適合來外國人過節那套,非常想念筷子的好用。

 

  這道湯品是番茄巧達湯,酸酸的很好喝,不過冷掉了會有蚌殼的腥味,所以要趁熱喝。而且最近家裡的麵包都是弟弟親手做的,為了讓他考上烘焙師丙級執照,全家人都成了他的麵包實驗品了。不過越作越上手,我們家已經好久沒有出去買法國麵包了,改吃放多久都不會發霉的德國麵包。

 

  也算主食之一的焗烤馬鈴薯,沒吃太多,不過熱騰騰的當然好吃。
  弟弟則堅持他要喝上一杯白酒,配配看對雞肉的風味。結果這酒真嗆!

 

  最後一道甜點,在比利小雞買的蜂蜜蛋糕。結果我失敗了,滿是蛋腥味。
  嗯,還算不錯的聖誕餐結束!

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    再小的花蕾 如果熬得過寒冷的冬

    當春天來時 依然可以綻放為嬌豔的花朵

    妳今天所走過的路 不會有錯

    妳在春天時 就是又大又美的花

    送行友人的臉 映在出發的窗上

    已經不能回頭 這樣的不安 不是夢想就可以阻斷的

    如今妳就要出發了 向遙遠的那一端前進

    像佇立在風中的勇者

    在這條路的某處 會有某個人在找妳等妳

    有一天 描繪中的夢想 就會在眼前

    不管是再大的花蕾 若是不能通過寒冬的考驗

    即使沐浴在春風 依然會漸漸枯萎

    別輸給寒風 妳走過的路

    有一天 將變成春天的風

    現實和夢想 就算現在不能一致

    但絕沒有白費力氣
    妳的努力 在遠方 有人正看著妳

    如今妳就要出發了 向遙遠的那一端前進

    像佇立風中的勇者

    在這條路的某處 會有某個人在找妳等妳

    有一天 描繪中的夢想 就會在眼前

    如今妳就要出發了 向遙遠的一端前進

    像佇立在風中的勇者

    在這條路的某處 會有某個人在找妳等妳
    有一天 就會在眼前 就在眼前 
so many dream

    像個勇者
    現在 妳就要出發了......
             可苦可樂~「Yell」~

  本來是因為「風」首歌才訂下這張專輯的,結果現在反而比較期待聽到這首「Yell」了。

  騎健身車運動時我都會聽音樂,剛拿到這張專輯時心情超差,家庭有一些問題,課業上因為之前太過放鬆而開始自我責備,面臨大四這樣一個曖昧的時期,小說也還在醞釀之中,總之,很多時候都是處在這種不穩定、不確定的狀況,那感覺有點像膠水黏在身上,很難過。

  所以上個禮拜騎健身車不再只是因為我要運動瘦身,我依賴這個運動是因為我有很多事情要想,然後我就遇到這首歌了。

  乍聽之下,就如同我在日誌中提到的,那是一種鼓勵的聲音,主唱用那很有磁性的聲音告訴我:妳要前進,勇敢點,前進,加油喔!我聽不懂日文,但是那樣的音律聽了真是振奮人心。

  平時我不喜歡去看那些歌詞,有時候歌詞就像是新詩一樣,寫得不好就在自我呢喃,也不知道它在呢喃些什麼。可是這次真的很好奇,這麼振奮人心的旋律,會配上怎樣的歌詞呢?
  真好!這歌詞也是想講什麼都明明白白的講出來了。

  讀過後真是一驚,真的好厲害,音律與歌詞竟然能配合得那麼好,一樣,都可以看到前方有個人拍著手大喊:加油喔!前進,不要害怕,捱過就沒事了。

  這種鼓勵怎麼可能不叫人掉眼淚呢?還好一排健身車上只有我一個人還有對面的故宮山。聽著這首音樂,看著面前的大山,安心得叫人忘記要抬手擦眼淚。

  我以後,一定要像這首歌一樣,不輸給寒冬,在風中佇立,像個勇者一樣勇敢。

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這個新書櫃快要爆出來了,如果不快點消化的話很對不起這些書寶貝!
現在想想,自己一個月花的書錢應該有兩三千塊左右吧!原來我把買保養品化妝品、衣服鞋子的錢都花在書上了
不過......閱讀萬歲!


  這個週末過得真不錯。

  星期六趁家人不在家時,又重新看一遍張藝謀先生的《我的父親母親》,一個人在客廳裡哭得稀哩嘩啦,只因為那首三寶所編的曲實在太美了,所以只要配曲一出現就會開始掉眼淚。

  至於今天,二哥帶我和媽呀及一位學姊到簡體書店挖寶,我跟著的行程有三家,一家是萬卷樓開的三貝書屋,一家是問津堂,一家是秋水堂,都在公館台大、師大一帶,我說那邊的學生真的是太好命了。

  我今天總共挖了七本書寶貝,另外兩本是治學方法課上要用的教科書,二哥幫我在三貝書屋選好後就結帳了。

  事實上今天挖到的七本書寶貝總共加起來的話,竟然還沒有這兩本由台灣出版的繁體書貴!那七本書寶貝都是大陸出版的,匯率各家不同,有五的,有四的,有四.五的,有四.七五的,另外打折特價又有三.二的,所以加加起來,真的沒有那兩本書貴。我和她們說:「我興奮到快要流鼻血了。」我真想跪謝二哥,感謝她帶我來挖寶。

  我們第一站是到萬卷樓附屬的三貝書屋買課本,同時我也挖了三本資料書。分別是《中國風俗通史》的秦漢卷、元代卷,還有《滿城漢墓》。除了元代卷那本是十年寫作計畫中的其中一個計畫項,其他兩本都是為了《淮陰蒼狼》而買的。

  在書店我一直和二哥、媽呀抱怨,為什麼我遇到那本《中國風俗通史》秦漢卷會那麼晚呢?如今我都把〈淮陰篇〉給完成了,才讓我發現這裡有匯集成一本的齊全資料書,我之前所印的零星資料就有點小題大作了。不過二哥說:「至少三妹還有〈蒼狼篇〉要努力,不然也可以用來作〈淮陰篇〉的校正吧!」

  如果這麼想的話也真不錯,所以期中考之前的讀書計畫已經有著落了。另外那本《滿城漢墓》則是為了設計韓信的墓室之用,也列在讀書計畫的書目之中。

  下一站到了問津堂,在台電大樓的隔壁小巷子。這間書店就比三貝書屋來得正式多了,不過因為在三貝書屋挖寶挖得太多,有些節制了,所以只買了《敦煌飲食探秘》,想說往後的十年寫作計畫中也有敦煌一項,所以買下來。一本台幣五十元,當然要買。

  最後吃完午飯,我們到了在台大附近的秋水堂,這間更正式,而且客人超多,大概都是台大的人吧!我在這裡挖得是最讓人興奮的,有《山西古祠堂》、《山西古戲台》,以及在我決定要回家時,媽呀突然眼睛一亮發現的《張良蕭何韓信評傳》。

  天啊!我在地下室差點狂叫起來,跟她們說我的鼻血快噴完了,我要虛脫了啦!我高興得一直又跳又叫,身體竟然在冷氣房裡面發熱發汗!

  這本書是精裝本,由研究《史記》的張大可先生和人合作寫的,換算成台幣一百元還能找回四元!媽呀叫我要想清楚為何要買下它,我看了看目錄,想了想。大概是因為它把三傑全併在一起討論吧!我想〈蒼狼篇〉現在最需要的是一個人物的通觀考,不單只是了解一個人就好了,還要知道彼此的互動關聯,我想這本書把三人都列在一起了,應該就會有一些互相的比較吧!看這書名的排序,我想張大可先生應該是比較喜歡張良的。

  至於張大可先生筆下的韓信可能會與我想像的有些衝突,不過我已經有心理準備,有一個支柱在也不會太容易被影響。倒是張良的部分要加油。

  另外《山西古祠堂》、《山西古戲台》兩本書是在特價品中找到的,只要乘上三.二即可。我會買下這兩本倒是希望可以多長些見識,以後可以備之而用。

  今天買下了這些書,就要努力負責看完,所以我大略定下了讀書計畫表。我要先在「穆梅的中國」的文潚閣中多開一個「資料書閱讀」的檔案夾,因為以後一定還有更多類似的閱讀必須寫上心得,收存在這裡。

  然後我本來就預定期中考後才要寫〈蒼狼篇〉,至於〈淮陰篇〉的稿子必須用一個禮拜的時間修改,大約是十六號到二十二號之間。然後就是期中考準備週加期中考週總共三個禮拜,猛補那些資料書,這三個禮拜會用平常寫小說的六點到八點的時間來閱讀。這些書分別是《中國古代士兵生活與征戰》、《滿城漢墓》、《中國民俗通史》秦漢卷、《張良蕭何韓信評傳》四本,我希望作一個通盤性的閱讀,並有心得的寫作。至於平時在捷運上看的小說閱讀還是會進行,否則櫃子裡那堆書不知道什麼時候才能看完?

  挖了寶之後就要努力吸收,加油!

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  在家裡悶了三天了,出來透透氣真好
  (媽呀~我們烤得真的很快樂喔!)





  我們在屋頂上烤肉,陽明山的風很大,烤得很舒服。
  看到大家又覺得心情快樂許多。
  敏慧準備了她家現採的香菇和杏鮑菇,這是這場烤肉最重頭的兩個,玉米也很甜。不過我好久沒有吃烤肉加吐司了,在家烤肉絕對吃不到,所以在這裡吃了四份烤肉加吐司。



  說真的,應該要為蘇芳靖拍拍手。
  蘇芳靖,妳身體不舒服還振作起來烤肉,一定要給妳鼓勵鼓勵!妳烤的豬血糕真的是軟硬適中,果然是烤了三天肉的烤肉達人。
  雖然妳叫我照了很多相,可是我覺得這張照片是最自然的,妳是有自然韻味的女人!




  照了一張農曆十八號的月亮。其實她掛上仰德大道上時是更漂亮的,月影在樹影間斑駁模糊,真的很有韻味。不過相機是怎麼也照不出來的。
  因為最近忙得昏天暗地,所以只能用照片寫日記,不過照片可以讓人更快進入狀況。

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  因為要經過下列之閱讀儀式,所以我閱讀一本書通常要花一個禮拜的時間,不過越來越駕輕就熟,所以時間目前縮短中。

    

  首先,當然是要先購入新書,這個專櫃就是專門放沒有翻過的新書。現在比較苦惱的是,這個櫃子裡的書消耗的數量比不過增入的數量。

    

  然後看看自己想讀什麼,很隨性地來挑選。不過有時候也會考量到一些寫作的目的,而選和此目的有關者。

    

  挑完書後,開始挑書籤。我的書籤很多很多,只要出國一次我就帶一堆回來,有日本的有英國的等等......上圖我選了從英國帶回來的牛皮書籤。因為《藏獒》要看很久,所以要拿比較耐磨的書籤。

    

  翻開書的扉頁,簽上閱讀日期以及自己的姓名,之後讀完也要重複同樣的步驟,著錄自己閱讀完後的時間。本來很希望再蓋個藏書章的,剛好自己印章以前學書法留下滿多的,可是印上去要等好久才會乾,我又是那種捨不得書沾上一丁點污漬的人。於是最後作罷。

    

  閱讀開始。我的閱讀時間大概都是上下學通勤時間,這是針對學生生活而言,如果以後上班了,也希望挑遠一點的地方,可以坐在捷運上看書,最好坐個半小時到一個小時(新莊捷運快點蓋好啦!)。
  現在的大四生活,大概就是早上六點五十多分到了台北捷運站,從台北車站到士林是十五分鐘到二十分鐘的車程,這樣也可以翻不少書,不過不盡興就是了,正看得精采又要下車了,只好繼續到通往東吳大學的公車上看了
  再來的閱讀時間則是要等到晚上八點回家了。雖然中午休息時間也會看一點,但是因為不固定,並不算入我個人正式的閱讀時間。晚上八點忙完了事情就要坐八點的校車回家了,校車八點準時在馬路等人,二十分左右才會發車,我就用這二十分鐘的時間閱讀。或許是晚上的夜深人靜吧!覺得讀書讀得很入神,一讀就讀了好幾十頁,讀得很過癮,再不過癮就是上捷運再看,再不過癮就是回家倒在床上看,看過癮了再睡覺。所以晚上的閱讀是比較精華的吧!
  至於六日假日也是我的閱讀精華時段。總之要閱讀的人,總會找到生活裡的縫隙去閱讀。

    

  上圖是我的記事本,不但記學校作業考試事項,也記我閱讀過程中的一些想法。畢竟是要寫一千多字的心得,如果途中不把一些好東西記下來,忘了都是對我自己的損失,所以閱讀途中一定要不厭其煩地記下。這個步驟非常瑣碎,做得有些叫人心煩,但是一到了真正要寫心得的時候,卻又深感它的好用,於是一直沿用至今。

    

  開始寫入閱讀的靈感

    

  閱讀完畢後,要開始寫心得了。上圖的日記本就是我專門用來寫心得的本子,它是第四代了,它的前三代祖先們都已經功成身退,退到櫃子上休息去了。它也只剩下幾十頁了,準備讓它退休。

    

  開始寫心得,這段時間需要非常非常安靜的環境,因為我是先寫手稿,不像打電腦的人,有什麼思緒手摸一下鍵盤就打進去了。即使寫字再快的人,都比不過自己的思緒速度吧!所以我要很平靜,知道我後面要寫什麼,如果無法確切記起來,很容易就忘掉了。
  另外的補救方式就是上圖左方的小冊子,我如果真的不知道該寫什麼,就要參考小冊子上的閱讀筆記了。所以我一直不敢放棄小冊子。

    

  寫完草稿後,開始打入我的筆電裡

    

  電腦稿也弄完後,我就要替這本書找個正式的書櫃位子了。會放入這只書櫃的都是正式閱讀完的書籍,首先會按照出版社去排,如果出版社大多不同的話,就會依照書的內容性質來排。大概分成日本的翻譯小說,還有歐美的翻譯小說,以及我們自己華人所寫的種種小說等這幾樣。《藏獒》這本書就要和與它同個出版社的《狼圖騰》一起放。

    
  之後就上傳到自己部落格,於是就大功告成了。之後便一直循環循環......我非常希望自己這個習慣可以一直持續下去。目前已邁入第三年了,好好加油嘍!

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在這世界的角落
你看不到一個人的心


不要反抗
我只求這句話能一箭穿心
想想這真理性的價值

看到一個人的心後便祝福你
而我至少在現實中看到了我要的
而不是這個角落上

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  我發誓,我一直以為這天的生日晚餐只有媽呀同學一個人的,所以當天寫完卡片,就很心平氣和地等晚餐的到來,因為目前再用健康食品減肥,所以禮拜五的大餐對我的意義除了慶祝媽呀的生日之外,就是可以吃到大餐。
  我萬萬沒有想到,我自己也有一份。
  我很高興這天的晚餐和以前一樣熱絡,大家聊著學校聊著政治聊著老師,到了七點,遲到的兩個朋友來了,他們手上提著一只蛋糕盒,然後他們解釋說:「裡頭共有三個,養生巧克力是給妳偉涵的,草莓幕斯是給媽呀的,至於芒果起士蛋糕我們四個人吃。」
  這句話本身聽起來就是玄機重重,我比媽呀聰明靈敏,馬上知道這次的生日我也有份兒,好高興,但只是針對蛋糕高興而已,我還不知道下頭還有文章。
  等遲到的兩個人終於用完他們的主餐,餐廳開始上紅茶甜點時,朋友他們又從背包裡拿出一張大卡片。我以為是給媽呀同學的,不過這張比印象中的還大,他們笑得壞壞的:「這是給妳的啦!」那個臭媽呀也抽出一包用誠品紙袋包的東西,笑得更壞更得意。
  我是真的很高興,這個禮拜在圖書館悶的一身臭氣頓時消散無蹤。
  而知道了誠品紙袋包的東西之後,更高興,高興得眼睛都有霧茫茫的。雖然只是巧合,可是我真的可以發誓,那是一本我一直想下決心買回家的介紹胡同的資料書(見上圖),可是好像是價錢的關係,而且每個月都有好看的新小說出市,所以總拿不定主意把它給買下。朋友幫我買下了,而那個朋友就是時常會和我討論閱讀心得的「台語人」(她的綽號,請用台語唸,因為她是個台語辭典。)
  她說她知道我都會買暢銷新書,所以就盡量不選那些,而是選比較冷門的書,天知道,我們默契那麼好,她一選就中了我的心意。所以當我笑得花枝亂顫的時候,她有點不敢相信自己的功勞有那麼大。



  而上圖這張就是卡片,超感動的是他們把我在網誌回覆她們的內容重新排版過然後貼上去,而卡片外的紙袋還用了「穆梅的中國」的兩大主圖,超讚超讚!除了讚之外,我想不到別的詞說了。
  至於另外一位壽星媽呀,她又秉持了那種心中有大我而無小我的精神,以為自己在這場晚餐上沒她的份兒,但是卻願意全心全意來幫我主持這場生日晚餐,我突然想到有一個古人很適合形容她的精神:墨子。(亂笑)
  總之,超感謝大家的,總覺得被暑假耗弱的精神又回來了一點點,真高興這次的開學有一個好的開始。希望大家都有好的開始,只剩一年了,真的要好好珍惜了。

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  後來在和文友聊天時,我才赫然發現自己的閱讀習慣和一般讀者所講求的「樂趣」不太一樣。
  這並不是說我不講求閱讀小說的樂趣,只是將書籍當成死板板的寫作參考教課書,其實閱讀這個動作本身就是一種樂趣,只要書上的文字是故事,它本身也可以構成一個樂趣,而"喜歡"這樣的情緒反應則是樂趣的更高層次的提升。
  因為自己這種將閱讀故事本身視為一種樂趣的心態,所以拿到書拿到故事我便會讀,根本不會在還沒深入接觸它的時候就主觀認為我不喜歡,也不會太感性認為我喜歡它,它們起初都只是樂趣的一種,至於喜不喜歡這種東西是要在經過樂趣後才能再進一步確認的。
  所以我這種閱讀習慣也不能被直接定義成是個只知道模擬字句的死板習慣吧!因為在學習的過程中還是有樂趣存在的。自己努力地寫作,希望可以寫出好作品,所以在閱讀別人的作品的時候都是保持一種學習觀摩的心態,因此也很少去觸及說喜不喜歡這部作品的問題。
  就拿皇冠大眾小說獎的復審初審等作品的閱讀來說,其實閱讀到目前為止,我也很難指出我到底喜歡哪一部,事實上大家都是因為有太明顯的缺陷才會被留在復審初審上。能讓我一直閱讀下去,除了閱讀故事本身所涵蓋的意義外,更重要的就是學習觀摩,學別人的優點,也警戒別人的缺點。在寫心得批評的同時,也是一再向自己強調這樣的過錯的嚴重性。
  因此,如果是一般的讀者閱讀,他們用自己主觀的喜好態度來判斷作品的好壞,那個是無法避免的行為,因為讀者之所以會去閱讀就是想要寄託一些情感,不喜歡的作品如何讓他們放上整顆心去寄託?這個我是可以了解的。
  可是當一個也在寫作的人,對於閱讀,講出了像讀者這樣太過情緒化的字眼以及意見,甚至用這樣的心態去選讀他的書的話,他在學習上的功力可能也就降低了。這也是為什麼某奇幻寫作者,我一直認為她無法進步的原因吧!只看自己喜歡的書,認為如果因為寫作而去讀自己沒興趣的書,就是將寫作這件事當成考試升學一樣的事情在做了。這個論點很可笑,代表作者的創作意識以及閱讀意識都還沒有好好覺醒過。(當然現在情況如何,我不知道,不過我是衷心希望她能儘早跳離這樣的框框,讓我覺得我還能期待些什麼。)
  總之,閱讀之於我而言,不但是課業壓力之後的輕鬆消遣,同時也是學習觀摩的好對象。妳有那麼多好老師教妳寫作,又有什麼好要求的呢?閱讀對於我就是這麼意義重大的事情,想要去抽離可真是件千刀萬剮的事情。
(所以有時候我也真是的,老是用自己的主觀想法去定義去要求現代的小孩該怎麼做。並不是每個人都將閱讀看得那麼重,而我卻老是因為他們輕視閱讀而感到憤恨難平,根本沒有必要嘛!因為每個人價值觀不同,別人可能同樣用這樣的熱心去關照他們的名牌什物,去投注他們的電玩......大家的路都不同,幹嘛一定要強迫別人接受妳的價值觀呢?所以我的心態一定要調整過來才行。)

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  好久沒有寫這種日誌,偶爾寫寫,鬆鬆神經
  這是十一號收到的生日禮物,去九份買到的。本來在商店裡看了很喜歡,可是沒帶到錢包,權且叫爸媽幫我付一下,結果老爸使詐,說:「這就是妳的生日禮物了。」
  好吧!其實這個禮物也不差,能配成一組梅花格調,我感到很有成就感。只不過我一直希望可以從媽媽那裡拿到兩千塊的讀書禮券,享受一次買很多的快感。
  這也就算是爸媽送我的生日禮物嘍!



  至於這個小卡片禮物則是住在丹麥的表姊們送的。由於十三號回國,所以送得有些倉促,直接送現成的,然後說:「妹妹,拿這個一千塊去買妳喜歡的書喔。」這也算了卻我想一次買很多書的慾望了。
  卡片很可愛,當然是在台灣買的,寫了英文,畫了些圖,我也很高興了。畢竟我從沒有奢想表姊會送我禮物,這個禮算是我沒想過的大禮了。
  來台灣這段期間她們一直住在我房間,的確造成我很多不便,想寫的文章因為地方沒有自己的書房來得熟悉,所以總是寫不下。《水滸傳》也應該可以看得更順一些,也因為房間適應不良而延滯了
  不過那也只是需要的時候才有感覺,但可能是外國人的觀念吧!她們覺得佔用別人的房間就是不禮貌,所以一直和我抱歉,其實我真的沒有那麼強烈的感覺。
  送上了這一千塊,我馬上到金石堂網路書店下訂單,買了以下這些書:



  老早就想看《四的法則》了。至於宮部美幸的《龍眠》也是想看的。還有文旦女士的《二四俱樂部》是文友一直推薦的,所以也買來看
。很期待這些書的到來,可是目前《水滸傳》的閱讀速讀簡直龜速,所以要很久才能閱讀到它們吧!
  總之買了還是很高興,這樣還不到一千塊,我再去選選有什麼想看的書。另外金石堂還送我價值一百塊的折價券。



  嗯,為什麼要把稿紙的照片貼上呢?因為這也是我在生日當天買的,本來沒什麼特別的,可是那真是太神奇了,所以我覺得這算是那位店員送我的生日禮物。
  我在天母的金石堂買了這四疊稿紙,每疊有一百張,一疊售價六十五塊。另外我又買了四張十六塊的磁片。照理說,這樣一算應該要收我三百二十四元才對,可是店員卻說出了一個我想像不到的數字:「小姐,一百二十九元。謝謝!」
  原來她將四份稿紙算成一份的價錢,好吧!既然她沒發現,我也就安心地走出書店大門了。我會感激她的,好好地用這些稿紙寫作。
  以往的生日的確從爸媽那裡拿到許多好處,不過這次也算不錯,吃了一套北京餐廳的菜,京都排骨、橙汁黃魚、牛肉餡餅、牛肉捲餅、蔥油餅、腸旺臭豆腐、鐵板豆腐、過橋麵線......嗯,好像已經超出北京菜的範圍了,可是台灣嘛!這樣也是吃得很過癮呢!我很滿意,生日過後,再好好加油了!

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  最近因為在準備研究所考試,煩到、忙到都不想寫以前慣常寫的呢喃夢囈日記了,不過今天一大早就收到了朋友們的祝賀卡片,使得過慣這一個月枯燥的生活的我頓時開朗,心頭真是窩心,嘿嘿!我要大叫:「謝謝你們啦!」

  在學校我們這一圈好朋友共有六人,已經有四個人寄卡片給我了。初收到的時候,我還在想怎麼可能會有那麼巧的事情,兩個朋友同時寄給我奇摩賀卡,大概真是天底下最巧的巧合吧!結果今天去台北慶生用餐回來,又收到了另外兩位的賀卡......哈哈!我知道了,這四位大概又偷偷地在MSN上討論如何為我送上祝福吧!就像在學期中,為了幫朋友慶生那樣,我們總是要躲在一個角落中,討論「計策」,看如何冷落壽星、如何給她驚喜這樣......嘿!我今天是真的很驚喜喔!因為我的生日是在暑假,同學幫我慶生只有一次而已,這次第二次,收到了賀卡也是很高興喔!
  因為太高興了,我一定要為這些賀卡寫一些「眉批」,會寫眉批也就代表我這個閱讀者是超高興、超有心得的才會寫,所以我也一併把這些賀卡的內容貼上來,好給網誌留個紀念。(最近看《水滸傳》,發現金聖嘆的眉批很有意思,想學他?)

*賀卡,按照收信的順序:

。慧萱的賀卡:
偉涵:
  生日快樂喔!

  謝謝哩!
  沒有用「長大」這個字眼,是因為妳在對於人生、對於自己,我覺得都已經相當成熟,甚至在許多看法上還十分「超齡」,雖然有時候會有點小孩子氣,但都只是小事,而且還非常可愛(雞腿走路和雞胸膛......哈哈哈)。
  一開頭看這封賀卡的時候,突然覺得中文系的學生就是中文系,寫出來的東西和本人說話的樣子都無法連在一起。其實我一直覺得慧萱才是我們這群中,和我最能合得來的吧!因為我們的心智年齡同樣都停留在國小一年級的階段,哈哈!雖然媽呀的外表和你差不多,但是真要論內在的話,我和你是最像的才是。
  在大事上,一如我時常對妳說的,我非常羨慕妳喔!不僅僅是妳能把時間分配的好,從容地做自己想做的事,而最難能可貴的是,妳能夠在年紀輕輕的時候,就確定自己想要什麼、不要什麼,對於自己想要的東西可以發揮100%的力氣去追求,不想要的也能很明確地說no,按照自己的步調穩穩地活著,不被外在的雜音所干擾(也許偶爾還是會吧,或者是類似正義感對俗世發出的不平之鳴,但總之不嚴重就是了),依然保持著活力與自信。 
  其實我也會有迷惘的時候啊!慧萱和媽呀都把我說得太厲害的,不過說也奇怪,人好像真的要有人誇一下才可以生存下去,每次妳和媽呀這樣誇了我一下的時候,我總會樂到一兩個月吧!就覺得自己做什麼事情都很有動力了,那不是負擔,倒是背負快樂的期望的一種,是讓自己更有信心的最佳良品喔!

  如果慧萱有看我最近的研究所日誌的話,就知道我又開始迷惑了,所以我不是慧萱誇得那麼神,還是會像你一樣被外在干擾,只是不會像妳那麼離譜啦!妳真的太離譜了,嘻!
  雖然認識了三年了,但直到三年級才真正地熟起來,才發現偉涵的世界比我想像中的廣大、有趣,對於能夠一點一滴地進入妳的世界真的是一件非常高興的事,也謝謝妳對於我的世界(殘缺不全......= =)的所有建言與鼓勵,才能讓我開拓更多美好的風景。 
  啊啊!妳大一大二的時候真是太奇怪了,所以有點怕妳。

  二十二歲囉!妳在寫作上的努力與成就我們都有目共睹,期盼妳可以一直堅持下去,把自己寫作的才能與熱情發揮到極致。
  嗯嗯,我一定會好好加油的!其實慧萱真的是很會寫文章的傢伙呢!自從妳留過言後我才發現。
  最後再祝你:生日快樂喔!!
               by慧萱 2006 (好一個夏呀!)


。芳靖的賀卡:
 
  呵~一如往常般,不知今天生日的妳,是否也是一大早就跑到圖書館念書呢? 
  嘿嘿!妳猜錯了,我可是每天很期待我的生日呢!所以還沒有用功到今天還跑到圖書館唸書妳。妳也知道的嘛!芳靖,我一定會巧立名目,給自己立給好看的節日,稱說:「今天是個大節日,我要放假去吃壽司!」所以我一定會讓自己休息的!嘿!讓芳靖擔心真是不好意思。 
  工友伯伯應該很欣賞你吧!不過,今天日子可是很重要耶!還是早點回家慶祝喔! 
  欸欸?妳怎麼知道,上次工友伯伯就跟敏慧說我很乖,每天七點五十就來圖書館等門了。工友伯伯很好,每天都幫我開門,等我進去了才關上門。不要小看,這樣期中考、期末考的時候都有先進到圖書館搶位置的特權耶! 
  休息一下,別念得太累唷!嗯,明年這個時候過生日,就不再是大學生的身份囉!所以.一方面好好珍惜,另一方面也好好努力吧! 
  雖然今天我是壽星,可是這句話應該是我要跟妳這個蘇遊魂說的吧!我不會讓自己累到,妳比較會喔! 
  每天都有毅力念書的你,一定能實現你的夢想的! 
  我也希望啦!哈哈…… 
  最後,呵呵呵,生日快樂^^
  願望都能實現唷! 
  非常感謝大忙人芳靖抽空送我卡片喔! 
                   芳靖  


。媽呀的賀卡:
 
給我親愛的小女兒:
  今天是你最重要的日子,身為媽的我,當然要送你一份大禮囉!精挑細選一張賀卡,除了有可愛的史努比(私心作祟),還可以順便練習英文,可是用心良苦呢! 
  嗯……沒錯,私心作祟,我就知道有史努比的賀卡一定是我那臭媽呀寄來的!我看得好辛苦耶!因為它跳得太快,所以我還沒看清楚它說什麼就跑掉畫面了,媽呀翻譯給我吧! 
  我應該要大罵媽呀一頓,可是看在您老用心良苦的份上,我原諒您咧!哈哈!可是史努比真的很可愛。
  不能親自北上給你祝福,只好透過電子賀卡遙寄我的心意(好好笑喔)。收到什麼禮物呢?去吃壽司吃到飽嗎?這是你最想得到的吧() 
  嘿!今天吃了北平餐廳,因為我家只有我愛吃壽司,沒關係,我身上有三百塊的免費券。不然叫媽呀搬磚塊給我好了!
  最近過得如何啊?念書很辛苦吧?不管怎樣,都要繼續加油喔!不用我說,你一定會這樣做吧!
  嗯嗯,真的好辛苦,進度落後到一個慘字形容,真討厭!果然有人說研究所考試是很難自己準備的!東西不難,可是一個人獨自捱過很困難。
  雖然沒有見面,但你媽我可是天天按時上"穆梅的中國"(雖然我沒有留言啦),閱讀你的網誌,儼然已成為我的生活重心之一喔(我可沒誇張)。透過你網誌內容,對你的動向掌握得差不多喔(有沒有很可怕的感覺?)看到你持續為了研究所努力,感到很高興;你和文友的討論,也讓我覺得很安慰,充滿李偉涵個人獨到的見解,以及熟悉的口吻,彷彿可以看見你洋洋灑灑、意氣風發的模樣,這樣的你,讓我有點想念呢。 
  啊啊!這種背地裡監視的感覺就像妳上次追我那樣,一個大大的眼睛死也不放地緊跟著人,有點陰魂不散的感覺哩!哈哈。 
  不過媽呀的持續觀看的確是我寫作網誌的動力喔!最近真的被搞得有點累,那些呢喃夢囈日記真的沒有動力在寫了,所以網誌更新得少,我時常在想媽呀會不會因此很無聊啊!被小鬼們氣完以後想要偷個閒放鬆,卻落空了~ 
  那你就多看我的讀書心得吧!我介紹幾本好書給妳。 
  想起先前為了文友的誤解,而擔心不已的你,甚至因此破天荒和我聊msn,現在你仍舊能保持自己,不因此退縮,我覺得很高興喔! 
  哈哈!真的是破天荒喔!我還有一件事情想跟媽呀商量,看看我們可不可以再約個時間聊一下。畢竟是滿大的事情,雖然我一定會做,可是還是寫跟媽呀商量看看。媽呀別怪我一意孤行喔!
  老實說,你的網誌也是支持我的一個力量呢!當我很累時,看到你寫的東西,總會有種感動,真的。有時候你可能忙著唸書,網誌沒有新的內容,我還會有點失落喔!每看到你寫上新的文章,就會覺得很興奮呢!所以囉,你就知道,沒有出聲的人,其實都在背後默默關心你喔! 
  我超感動的呀!媽呀,其實妳的定期收看也是我寫的一大動力,希望妳那雙大大如黑夜星辰般的亮眼畢業後也不要離開"穆梅的中國"喔! 
  噁不噁心、噁不噁心!星辰般的亮眼……
  今天是你生日,雖然不能當面跟你說聲"生日快樂",但希望收到這封賀卡的你,可以感受得到我對你的關心及祝福喔!
可愛的小女兒,生日快樂喔! 
  唉呀!送張賀卡已經讓我很高興嘍!如果妳再過意不去,嗯……那我給妳一個補過的機會──請我吃壽司!
          by 也很可愛的 (呀!好個可愛啊!) 


。二哥的賀卡:
 
  三妹啊~
  生日快樂! 
  還以為二哥因為打字慢,所以不給我賀卡了咧! 
  恭喜你又長大一些了,想必不久就可以分擔媽呀的辛苦了...... 
  哇哇!我才不要咧!我不要搬磚塊兒,我要幫二哥磨墨寫文書賺錢。
  近來過的還好嗎?因為棘手的暑假啊<</span>>,不能親自為你慶生……加上,雖然想傳簡訊時,突然發現大家都不知道你新手機的號碼啊! 
  嗯,連我自己也還沒背起來耶!怎麼辦?為什麼使用者要自己背起來呢?又不是給自己用的,真討厭!
  暑假也剩不到幾天啦!很高興~@0@/很快又能一起加油啦,總之呢,期待下學期吧。今天是你生日歐,千萬不要苦著一張臉啊,不管是什麼事都沒有我們的三妹生日來的要緊,要高興一點歐! 
  啊啊!我也很高興啊!有道是研究所獨自準備果然是特別寂寞的,我每天獨守清庵(敏慧說人家是圖書館的尼姑啦!),好生孤獨,真是痛殺我也啊! 
  我一直很想問二哥準備得怎麼樣,唉唉!我的計畫表一直在落後,從來都沒有超過進度過耶!真是奇蹟。
  祝 生日快樂 學運昌隆 
  二哥也是吧!明年我倆要一起上京殿試,咱們可不能亂混呀!(其實我已經亂混了~)
  口氣一點都不像二哥的二哥筆(好個不像也)  

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最好不要勉強撫平它(創傷),擦藥只是讓傷口表面看起來比較好看,其實裡面的創傷反而更為嚴重。遭遇創傷是一種成長的機會,最好讓傷口有充分的時間復原,不要勉強用藥或穿上鎧甲欺騙自己。」
               ──《裏庭》Chapter8──
人不論是出生或死亡,甚至是活在人世間時,也經常會有孤單的時候,泰兒美在一籌莫展的瞬間,徹底體認到這件事。……前進的下一步,並非等待塔姆或哭天喊地詛咒命運、也不是絕望放棄,而是集中全身精力設法一步步穿越這裡。」
               ──《裏庭》Chapter10──
(。第二段話想獻給正在如火如荼趕報告的二哥、媽呀、還有很緊張的同學)


  這是從這星期看的一本小說《裏庭》中摘錄的兩段佳段。我細心地將這兩段話反覆看了兩三次,又在筆記手稿上一筆一筆慢慢地抄錄,並在心中默念了一次(而現在打電腦又讀了一次)。這兩段話給我的感覺只能越來越深入而已。
  人活在世上最多百年,但比起大自然這百年不算什麼,當然這都是陳腔濫調的感受了,可是當妳確實感受到它的存在後,便無法避開這個事實。
  然而,雖然只有百年,百年內也可能發生很多事,有很多光明,也有很多黑暗,而這兩段話如果能真的領會的話,力量大到足以抵抗、穿過許多恐怖的黑暗。我一直對詞學老師說的一句話印象深刻:「沒有經過真正黑暗的光明,不可能是真的的。」現在的我,的確沒有經過真正的黑暗,所以我不可以掉以輕心。
  我不可能現在對自己打包票,自己未來可以順遂無虞,但我要現在的我、未來的我,以及過去曾經受傷的我,正碰到了痛苦、創傷時,不要逃避,就像第二段話說的,當妳努力正視它時,妳的精神都是集中它的,妳根本沒有多餘的精力去想自己的處境有多麼可憐,自己的傷有多麼的痛。就像現在上大學了,再回頭看高三那段充滿挫折、壓力的日子,不但現在不覺得什麼了,連那時努力讀書時也未察覺那是無法忍受的辛苦。
  同理,我現在的處境也是一樣的。因為看破了原本所處的溫暖地帶只不過是一些灰煙與餘燼勉強撐築起來的,於是毫不猶豫用週旁的雪掩埋。我被眾人的眼神默默地冠上了「反叛」的罪名(雖然這罪名真是幼稚到了極點),同時,我也必須迎接沒有虛偽溫度之掩罩、真正刺人心骨的寒冷。如果一般人一定會自怨自哀,以前的我可能是一般人。
  但看了《裏庭》之後,我想我必須學學小照美以及蕾秋奶奶的話。我要告訴自己,我將灰燼掩埋是正確的,因為它本身就是一個傷口,如果我一直被它產生的煙霧所矇蔽,我就不知道它的傷疤到底有多大多恐怖了(它的確很恐怖,當我毅然決然反撲它時,它反抗給我一個「反叛」的罪名,的確,它本是一個衝動不容人傷害的火苗)。
  而當我接受了這寒冷,也請自己記牢了──我要集中精力應付這個寒冷,我既然已經將虛偽的灰燼給埋了,便要下定決心尋找一個真正能帶給我溫暖的東西、憑藉。
  我不會逃避寒冷這個現實問題,相反的,我會努力地吐著白氣,用力搓著雙手,瞇著眼尋遍所有樹枝,將它們弄乾,生成真正是可以稱為「旺火」的火苗,寒冷的問題,方能解決。
  然而其實,在我尋找樹枝的同時,活動的筋骨已讓我溫暖了。

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  今天是端午佳節,學校放假,我也就沒有理由再往圖書館跑了。原本信誓旦旦地說要把元曲報告第四章給全部完成的,可是一坐上自家書桌頭腦就昏沉沉的,所以只打了前兩節就罷手了。剛好爸爸要我跟他跑一趟菜市場,就跟著去了,順便買了本628期的皇冠雜誌。回到家後,又跑去土地公廟拜拜,香火鼎盛,雖然為這間坐落在公寓間小小不起眼的廟宇感到高興,不過也被那些香火嗆得眼睛睜不開。
  下午將報告第四章第一節的東西全部打進去了,然後便休息畫了張小畫,畫完後也都四點多了,一走到客廳就聞到菜香,切菜聲一點也不客氣。正想去幫忙,媽媽就問我:「畫畫完啦?那就幫我排盤。」
  那是媽媽別為我準備的炸蝦球。今天早上媽媽問我想不想吃炸蝦球,因為看我那麼久沒在家吃飯,端午佳節得好好吃吃,我也說好,她就幫我炸了這一份蝦球。
  剛畫畫畫完,精神有點恍惚,所以就呆呆傻傻地將鳳梨片一片一片給排好,排成一個圓形,然後將蝦球堆成山,再將飽滿的沙拉袋使勁地擠,就成照片中的模樣了。如果有那種外賣的七彩點的話,應該會更美觀。
  在家中,我們一家人的職責是相反的,弟弟反而是下廚的人,我倒服務外場的地方。我喜歡排桌,媽媽也很放心地將她全部寶貝的餐具全權交給我處理。
  媽媽在過年時買了一套千元碗組,因為她一忙,就會忘記了它們的存在,我倒是常負責將它們挖出來,擺上餐桌就是不一樣,這樣才有過節的氣氛。雖然我一直不曉得為什麼端午節要吃得澎湃,既然父母那麼精心準備,那我也覺得用的東西不可以含糊。



  今天飲料的部分也是我負責,本想出去買個冷茶來配的,結果想了一下,家裡還有好多瓶從百貨公司買回來的水果茶粉。這些茶粉和我去年去英國帶回來的是同一個牌子,過年的時候去大葉高島屋逛了一圈,發現現在連英國玫瑰茶園都有代售這項產品了,那時候看到突然覺得:「那我去年扛得那麼辛苦是怎樣?」我開罐的是綠茶加水果的口味,味道還不賴,不過我還是戀戀不忘弟弟選的威士忌酒口味(那不是酒,只是模仿它的味道)。







  總之,以上就是今天端午佳節的菜色,由於粽子在端午前夕平常就有在吃了,所以大家暫時不想見到粽子。而且好吃的豆沙粽子是我的午後點心,應該留到假日來享受。
  我在餐桌上問了媽媽一個問題,我說怎麼只要大節一來,餐桌上就會出現蘆筍的炒菜。媽媽說沒注意,但我喜歡吃蘆筍,總覺得它會在這個時候出現必有特別原因,所以吃得特別津津有味了。今天的竹筍湯是以鴨湯為湯底,竹筍片很白很嫩,可是不失脆甜的風味,這一條大竹筍是我和爸爸一起上菜市場購得的,爸爸為此很自豪。
  媽媽在晚餐開始時也說了一句很好的話:「希望二十年後我們一家人也可以這樣。」


PS.沒用筆記本打草稿,又是一種奇怪的不安感。這篇有點等於是看圖說話了,沒有圖我可能也寫不出東西來。以後很忙的話,大概都用電腦直接打呢喃日記了。

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其實創作這種活動,真的是要鑽入核心的--精神的核心,如何自立,是個窮盡個人一生也找不出固定答案的問題吧......

  這個標題或許下得有些危言聳聽,其實事情也沒有那麼嚴重。不過我的確安不下心來,本來想要花時間把聲韻學搞懂的,結果還是跑到圖書館七樓來打這篇文章,因為事關我的創作,我總覺得不能那麼苟且。儘管已經在研究所日誌上挪出了版面寫了感想,可是還是無法滿足自己,也一廂情願地認為無法滿足那位問我問題的同學--也就是發起「虛幻辯論」開端的同學(其實所謂的辯論是我自己加上去的,因為我的確在和自己辯論。)。
  嗯,得先從這場晚餐的話題說起。
  那位個性總是很緊張的同學在大家用晚餐的時候問起了一個問題:「欸!你們可以說說看你們的青春是如何度過的嗎?」大家面面相覷,因為已經習慣了她突然發問奇怪問題的個性,所以大家也就煞有其事地回答她。
  輪到我時,我也總是老樣子,把韓信啊阿郎啊當作是答案,他們也的確是我的青春啊!我很坦白地回答了:「嗯,我的青春都是和韓信度過啊!」我想可能讀中文系讀久了,總會被古人那種希望與聖賢共遊的思想給沾染到一些。
  那位同學也很直接地回答我:「耶?(她似乎很失望)可是他們都是虛幻的啊!」
  我佯裝大怒:「喂!妳不知道這是我的禁忌嗎?妳怎麼可以這麼說。」結果她好像以為我生氣了,大家分開的時候她似乎有些委屈。
  後來有同學問我到底有沒有生氣?老實說,真的沒有,只是覺得鬧那同學好玩,所以和她玩了一下,而且明天就是她的生日了,想說來製造一下氣氛。不過她這個問題的確有值得我闡發的地方,我相信寫小說的人都會碰到這個問題,如果你真的很在意自己所寫的每一本小說,把他們當作是你的精神之柱的話。
  不過這問題真的是我的大忌沒錯,我知道很多人聽到我說這種話時一定有這樣的疑惑,似乎都覺得這話很矯柔造作,不食人間煙火似的。因為我不喜歡人家有這種想法,所以大概也很不喜歡別人提到,一提到好像腦袋的保險栓就被撬掉了,然後便會很激動地跟人家比手畫腳,非要對方懂我的意思才能罷休。
  回歸正題。那韓信(我比較喜歡說「阿郎」)到底是不是虛幻的?
  如果是別人從外面來看的話,那當然再虛幻不過了,那只不過是人想出來的一個故事罷了。可是因為我的朝思暮想,阿郎早就已經是與我密不可分的重要人物了。而那樣的重要當然不會被外人看到,我的表情很平常,但腦子中大部分時間都裝著阿郎的模樣與聲音。
  因為裝著這些東西,一直用思維去攪動他,攪著攪著,他也就真的活過來了--活在我的心中。就這麼簡單,可是這層思維複雜抽象到不是三言兩語就可以被外人理解的。
  我想這是每個寫小說的人的動力,只要是重視自己的創作的人,都會與作品中的人物有一種日常生活對話式的相處,或是休戚與共的密切關係。之前看的一本談關於創作的書,《中國古代小說的主題與敘事結構》中就有這麼提到:「比如說在當代文學史中,有許多作家就曾經名卻表露過自己的創作意圖,我甚至可以請當代那些還在世的作家來介紹自己的創作設想,可是,事實證明,這樣的結果常常也並不令人滿意。不僅作家在自己的創作過程中會主動改變原先的意圖與設想,有時甚至作家本人並不情願,但是為了符合現實生活的邏輯和作品情節發展的必然趨勢,以及作品中人物性格的自然發展,作家不得不修正自己設計好的作品創作過程,忍痛改變自己的創作意圖和人物結局。」總括而言,小說中的人物一直是活在作者的心中的,至於讀者怎麼看的,其實倒在其次
  在他們還沒成形之前,當然只有作者會像個媽媽似的一直守護著他,陪伴他,與他一直說話聊天,把他給「活」起來了。作者表面看起來和一般人無異,可是心中和那個角色的對話不知已經進行過了多少次,而這些對話又有多激烈或是多歡樂,這些當然只有作者知道。讀者只有在看到作品時,從中推敲出百分之一而已。
  所以我現在應該要靜下心來和這位同學說,韓信(阿郎)並不虛幻,因為他因我而活過來,如果我執意要寫出他,那他也將活在別人的心中。但是我和小說人物的關係也不是所謂的主僕或是創造主什麼的,像朋友吧!也只有像朋友才可能對話。
  其實「阿郎」只是我這個時期「精神支柱」的名字而已,他之前已經有「秀生
」、「蕭穆月」、「陽夫」等等的名字了,或許說得更明白一點,「他」大概有點像守護靈的樣子,要看「寄宿主」(?)這個時間點的情緒、思想,再來決定他該用哪種形體出現。這樣的解釋就更明白了吧?至少我這麼認為。
  總之,創作的心情真的好複雜,外人覺得虛幻的東西,無論如何作想你也不會覺得虛幻,我想這就夠了吧!現在這種世界不就是以個人想法為基礎嗎?如果自己都無法找到足以立命的基準的話,生活在現在這種混亂的世界是很辛苦的。寧可被別人批評這是無謂的幻想,也不要隨著這世界髒東西的流竄,把自己變得很不快樂。
  因為有「守護靈」的陪伴,雖然有時會和他吵架,或是彼此打冷戰的事情發生,可是那快樂是沒有他便找不到的。
  解釋了那麼多,總覺得還是沒有把想法說得具體一點,不過我已經盡力了,懂的人便會懂,因為他也也相同的經歷,不懂的人是因為他們並未接觸創作的世界。其實小說家很多也是這樣的吧!我想。
  另外,不知道這個很容易被人的情緒所影響的同學會不會看到這篇文章,不過我還是要在這邊申明一下,我沒有生氣啦!嚇他的而已,還是祝她生日快樂。也很想幫她許一個生日願望,希望她能趕快找到很堅固很堅固的生活理念,這樣在洪流中不至於迷失方向,有時會很喪志,可是真的要告訴自己,那是暫時的。希望她不要再對自己那麼沒信心了,其實她也是個很厲害的角色呢!(她今天之所以會問這種問題,大概又是一些吸弱她自信的東西在蠢蠢欲動吧?)

眉批:還是寫不好,總覺得不太踏實。是因為沒用鉛筆在簿子上打稿嗎?

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  那是禮拜五的事了,隔了兩天,我還是希望能撥個空將那段僅僅三十分鐘的乘車時間中間,所發生的微妙給記下來。

  照往例,因為手上又有一本新書可以看,所以很高興地上車去了。還記得禮拜五的天空很高很藍,沒有了渾沌,遠方的山脈紋路可以依稀看出幾條(這已是都市中的大限了),總之那天天氣很好,在大家抱怨太陽大到難以承受的地步時,我還是很勇敢地仰著頭,好好讓這難得的藍給記住。

  在299上,總因為上學的學生多,停車的次數頻繁,乘客絡繹不絕,使得車程又要加長好幾分鐘。我耐不住這無聊,於是從書包裡小心翼翼地抽出新書,是野人出版社出版的《小黃狗的窩》,也就是電影的原著小說。之前大概翻了一下文字,似乎是《狼圖騰》、《尋找原野》的簡易版或是兒童版,文字運用的並不是很深,但只要是草原,都是一定要看的。

我興奮地翻開了第一頁,是一個站在門檻的女孩迎接我,我吞了口口水,竟向她的眼神點點頭,被那樣一看,忽然有些不好意思了,但對方僅僅是個四五歲的小女孩,她的凝視有一種讓人說不出的安慰及感動。然後,我又顫顫地翻開了下一頁。

  天啊!是全幅的大草原!那草原可不是我最近一直想要畫出來的嗎?可是用色的笨拙只會讓一些幸災樂禍、自恃甚高的人心想這般拙作也敢拿出來秀而已。看到那幅大草原我整個人癱在座位上,臉上是什麼表情我很難控制,只能用盡最後的力量將身子側翻,臉面向那大片藍天,然後我突然隱隱聽見自己的笑聲,意識到眼前的模糊──太感動了。我從來沒看過,雲影會那麼俐落乾脆地落在大地上,這是林立大樓的都市絕對看不到的景象,多麼希望那些雲影也能大片、大片地落在我所在的地方,將天光雲影的動跡全在人們臉上寫透。

  這就是目光所及的一片草原上為何會有那麼多種綠色的緣故。

  再翻開,是一張電影裡擔當主角的巴察祿一家人的合影,他們都在笑,笑得眼睛瞇成一條細線,是多麼傳統的蒙古人的臉。他們一家五口在草原上擁得緊緊的,是一種世界上只有我們五個人生存的緊密與溫馨,因為大草原即使翻過兩三個大坡口,也不見一戶人家,這種緊密是必要的,而照片也很忠實地呈現出來。

他們對著鏡頭笑,彷彿也是對著我笑,天啊!我無法抑止了。

  此時,公車上的迷你電視播出了騰格爾「天堂」演唱會的宣傳廣告,他與他的蒼狼樂隊著古代戰袍站在大草原,時間忽然重回八百年前,蒙古騎兵出征前的滄桑。我抹了一下眼睛,心中暗自叫好:「已經買好門票了,等我。」

  「每回,當我還是個孩子跌跌撞撞地走來,草原會溫柔地接住我。

                 ──摘自蒙古詩句

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